你第一次陪我看五月天演唱會，而我用手機拍下了散場後你等待的身影。

Dear J：

秋天來了。

這篇文原本應該在我們分開滿一週的那天才寫，但是這幾天在推特上跟推友們的談論，加上今天有人提醒了我多事之秋已來到，心裡又變得滿滿的。回家的路上，想起秋天，想起我曾經在比賽上認真唱著的【秋天別來】；當時無法體會的詞意，今日全數滿出來了。我一邊騎車一邊哼唱著，在等著過馬路的時間，紅綠燈就這樣從清晰變扭曲然後模糊。

『其實我，也想好好調整自己。只是誰，能幫幫我閉上眼睛不看見你？我也想忘了你。在秋天來臨之前，不再想你。』

一年四季裡，初夏與初秋是讓我很想閉起眼睛不去看見的時節。初夏，有我們感情初次的危機、有你的生日、有我們初次分手的日子；初秋，有我們曾經在淡水河邊互相依偎的中秋節、有我們的親密、有我們第一次的重大縫隙、有我們正式分手的日子。
『在下一個秋天來臨，如去年同樣月圓之際，誰會陪你？』

去年分手的時候也是中秋節前，我強忍住眼淚對你做的最後要求，是希望你不要在中秋節時帶她去淡水。畢竟那個背著爸媽偷溜出來和你牽著手走在淡水老街，靠著你的肩膀坐在岸邊望著月亮，是我記憶中最美好浪漫的心碎。怎麼樣都希望，那是我獨佔的一份記憶。但我終究沒勇氣證實，那天也哭著跟我說好的你，有沒有遵守這個約定。

『秋天，別來。秋天，別來。我還沒，忘了你。』

都要一年了，我都還沒有勇氣告訴家人我們已經分手的事情。還好你在當兵，並且是離島，所以我能夠用你在外島的理由不停的打哈哈。但前天回家的時候，我突然很想坦承這一切，每次見到家人都要被問你在做什麼、對未來有什麼打算，其實仍然是件痛苦的事情。

這樣的想法寫上了推，大家開始討論起來。泰勒說：很多早婚的都是長跑，畢竟認識5,6年還不結婚很可能就變成有緣無份。我們，或許就是這樣吧？

我突然想起那些個夢想著嫁給你的日子。記得嗎？剛開始分隔兩地時，每一次我們都是含著淚水送走彼此，我們總是在電話中說著，如果可以結婚就好了，那麼就可以一直在一起。我們曾經有夢想中的房子，木造裝潢，床鋪不用太大，因為這樣我們才能互相取暖；你有一間工作室，可以練琴、可以錄音，我則是有一間書房，可以工作、可以上網。我們擁有彼此，卻保有空間。

現在想起來，這些都如同家家酒般令人發笑。那時我們畢竟還太年輕吧？把愛情想得好簡單，二十歲不到，就急著想擁有彼此全部的人生。當我們的理想越來越被無情的現實沖刷卻不自知時，我們早已註定走上不同的路。

『秋天，別來。秋天，別來。我還沒，忘了你。』

你離去之後，我的感情世界好像就停止轉動。但始終是這樣，停滯的只有自己，這世界仍然是不停的在前進。於是，秋天又將來臨。但你知道嗎？我最近覺得那個已經幾乎生鏽的軸心，好像準備開始嘎拉嘎拉的轉動了。我開始看見身邊的其他人，我開始用一種朋友的想念憶起你，我開始想刪掉一些仍存在硬碟裡的你的照片。

而我發現我們當年只是好傻好天真，我覺得釋懷。我想也許我真能夠如同【命中註定我愛你】劇中，中山龍大師所講的，將這份愛轉化成生命的養分。七年的緣份太深，我不想再勉強自己忘記你了，我也不想再去忽略我們之間只要一句話、一個眼神就能夠有的默契。

但我一定不要再愛你了。

所以，就算秋天仍然毫不留情地掃過我的記憶，我不再害怕了。縱使我可能無法停止懷念過去的美好，縱使我可能無法停止流淚，我還是決定我不要再害怕了。我們的緣會繼續下去，但份就只到這裡了。我在回憶的漩渦裡掙扎了好久，終於可以探出頭，大口呼吸了。

有一天，我應該也能夠不再害怕秋天吧？