自從pp6看完朱宅神精采的簡報跟影片之後，【夢想】這兩個字始終在我腦中縈繞不去。我想起自己在網路上的第一個名號叫做【夢想家】，雖然想起來好像是因為小時候喜歡聽飛碟電台，不過愛作白日夢的個性也是其中之一，當時的朋友很多人比較喜歡叫我[幻想家]。

小時候媽媽總會叫我未來要帶她去環遊世界，而我總是說等我唱片賣了兩百萬張之後就帶妳去。其實這個夢想一直到了長大仍然存在著，只是裝著它的氣球從驚人的滿載狀態，逐漸萎縮成隨時會失去那最後一口氣的皺巴巴塑膠囊袋。這件事情好像提過很多次了，我想是因為它深深在我心底烙了個印提醒著自己：

就算已經很皺很小了，其實這個氣球仍然存在著呀。
在我心中這樣皺巴巴的氣球還有好多個。唱歌、創作、玩樂團；擁有自己的房子以及工作室，裡頭有愛人和愛貓同住；成為一個對得起自己的人、成為一個別人看得起的人。好多好多時候，我距離這些夢想很近，氣球幾乎就要膨脹炸開，撒下裡頭美麗的彩花；但究竟是為什麼在那樣的狀態之後，不知不覺中氣球又開始垂頭喪氣了起來？

我不再認真唱歌、不再創作、不再彈吉他彈鋼琴；薪水每月花光沒存款，租著不算好的房子；愛人離開我，只剩下愛貓陪伴我；我不認為現在的自己對得起自己，也不認為別人看得起我。

長大了之後真的發現，那個小時候認真描繪的未來的自己，終究像泡泡一樣虛幻至破滅。

夢想終究淪為幻想嗎？不，我明白是我不夠努力。從來不肯正視自己的惰性，不肯承認自己其實不是天才，需要比別人更多倍的努力才有可能碰觸到夢想的邊界。我總是充滿了熱血幹勁，卻從未有計畫有組織的去實行，於是漸漸變得盲目、變得世俗、變得小時候最討厭的那種大人。

每次看著別人發光發熱，我總有好多感觸，心中的氣球們也會在此時偷偷充了氣。看小海的發片計畫、看星光大道的總決賽、看喜歡的樂團表演、看陳奕迅唱歌，都能夠讓我燃起一些鬥志想要做些什麼。但我總是太忙，忙著工作忙著賺錢、忙著獨立忙著生活，於是一切又被消磨於無形之中，成為無數輪迴的其中之一。

不能再這樣了，我想。

我想替自己買一台電鋼琴。
我想為自己寫一張專輯。
我想有一天能站上某個舞台唱歌給誰聽，就算那個誰只有一個人。
我想為自己買一棟房子。
我想成為一個有用的人，對得起自己的人。
我想成為一個值得被愛，也有人愛我的人。

我想讓心中的這些氣球充滿氣然後爆炸，撒下那些名為真實的幸福紙花。

請你跟我一起相信，就算夢想好傻好天真，就算夢想看起來漂浮地像是幻想，只要它存在就有被實現的可能。

跟我一起做夢吧！:)

（圖為大學時代某次的表演，其實我沒入鏡。但我喜歡背光的感覺）